29 ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΤέΣ ΓάΤΩΝ ΣΥΝΙΣΤΟύΝ: "ΞΕΧάΣΤΕ ΤΑ ΜΑΛΛΙά ΠΟΥ έΧΕΤΕ ΧάΣΕΙ. ΚάΝΤΕ ΚάΤΙ ΓΙ ΑΥΤά ΠΟΥ ΣάΣ έΧΟΥΝΕ ΜΕίΝΕΙ!"

Ή αλλιώς, “ξεχάστε τη Zωή που έχετε χάσει.
Κάντε κάτι γι’ αυτήν που σάς έχει μείνει.”

Η ΠΑΡΑΒΟΛή ΤΟύ ΓύΡΟΥ ΜΕ ΠίΤΑ (ΕΚ ΤΟύ ΚΑΤά ΜΑύΡΟΝ ΓάΤΟΝ ΕΥΑΓΓΕΛίΟΥ ΤΟ ΑΝάΓΝΩΣΜΑ )

1 Τω καιρώ εκείνω, εδίδασκεν αυτοίς ο Κύριος, λέγων: 2 Άνθρωπός τις άστεγος, πένης και κουρελής, απελπισμένος και πεινασμένος, εκείτο αναίσθητος εις περιοχήν έρημον, ύποπτον, σκοτεινήν και κρύαν λίαν, ας είπομεν εις τού Ρέντη, πέριξ του εμπορικού κέντρου, άγρια ξημερώματα, ντάλα χειμώνα 3 εκρύωνεν ο τάλας τα μάλα, επεινούσε, και θα έλεγεν, εάν αναίσθητος ούκ ήτο, που ήτο, “τί την θέλω την ρημάδαν την ζωήν;”

4 Αίφνης, 4χ4 τί τερατώδες, ας είπομεν Porshe Cayenne, εσταμάτησεν έμπροσθεν αυτού 5 εξ αυτού εξήλθε γυνή ελαφρών ηθών, μινιφορούσα και ελεήμων 6 ιδούσα έμπροσθέν αυτής το προαναφερθέν ανθρώπινον ράκος, επρόσφερεν αυτώ αυθορμήτως ίδιον γυρόπιτον, άρτι αγορασθέν εκ ξενυχτάδικης ψησταριάς 7 ο πτωχός δεν πρόλαβε να την ιδεί, αφού εκείνη επεβιβάσθη του οχήματος και εξηφανίσθη ως αστραπή 8 εξύπνησεν όμως εκ τού ληθάργου, και είδεν, και ιδού, ενώπιον του, λαχταριστόν και αχνιστόν γυρόπιτον εκ τού πουθενά.

9 Ο άνθρωπος εδίστασεν 10 εσκέφθη, “ποίος μοί έστειλε το δώρον τούτον, και διατί; 11 και, διατί να δεχθώ την δωρεάν ταύτην, αφού δεν θα χορτάσω, αλλά κι εαν χορτάσω και πάλιν θα ξαναπεινάσω, και στο κάτω κάτω έτσι κι αλλιώς σε λίγο θα τα τινάξω εκ της πείνας και τού κρύου;”

12 Ούτως ελάλησεν προς αυτούς Κύριος Κύριος, και εδίδασκεν αυτοίς, λέγων 13 ιδού το νόημα της παρούσας παραβολής: Ο αναίσθητος άστεγος είναι η Ψυχή εν μέσω του Τίποτα, είς την ανυπαρξίαν, την πριν και μετά τη γέννησιν 14 το δε γυρόπιτον, η Ζωή εστί 15 αμαρτωλοί, μην αναρωτιέστε, ως ο πεινασμένος της παραβολής, εαν αξίζει τον κόπον να το φάτε ή όχι 16 ότι η ζωή δώρον εστί, μετά ημερομηνίας λήξεως, ναι, μετά προβλημάτων χιλίων και μυρίων, ναι, αλλά σπουδαίο δώρον εστί, η άτιμη, παρ ‘ όλα αυτά 17 Χαρείτε την, καταβροχθίστε την, χωρίς να ψάχνετε ποίος σάς την έδωκεν και διατί, χωρίς ν΄αναζητάτε κάποιον βαθύτερον νόημα εις αυτήν, χωρίς να περιμένετε να κρατήσει διά πάντα, χωρίς να ελπίζετε να χορτάσετε

18 Αυτά είπε και ελάλησε 19 και επίστευσαν εις αυτόν οι μαθηταί αυτού, αμήν 20 κι ούτε εγώ ήμουν εκεί, ούτε σείς, για να με πιστέψετε, αμήν αμήν 21 πιστέψτε με όμως, και δεν θα χάσετε, αμήν αμήν αμήν 22 και καλή σας όρεξη, εις τους αιώνας των αιώνων, αμήν-ν!

ΞέΡΩ ΓΙΑΤί ΠΑΡΑΙΤήΘΗΚΕ Ο ΒΟΥΛΓΑΡάΚΗΣ!!!

Επειδή δεν μπόρεσε να ανταποκριθεί στις προσδοκίες των φερέλπιδων νιάτων της Παράταξης, των Δαπιτών και των Οννεδιτών, πραγματοποιώντας το Όραμά τους, “γάμησε τον πούστη το Γιωργάκη, Βουλγαράκη, Βουλγαράκη”, τον είχαν ευγενικά πρόσταξει, τότε. Μετανόησας εν οδυρμοίς, θα διοριστεί Ηγούμενος στη Μονή Βατοπεδίου, στη θέση του Εφραίμ.

Και το νέο του όνομα θα είναι: Ο Ηγούμενος Ζε τ’αίμ.

Η ΑΝΘΡ’ωΠΙΝΗ ΚΑΙ ΠΟΝΕΜέΝΗ ΠΛΕΥΡά ΤΟΥ ΣΚΑΝΔάΛΟΥ SIEMENS

Οι άσπλαχνοι οι Γερμαναράδες, δεν έδωσαν – λέει – στον Άκη!
(θα μού πεις, εδώ δεν έδωσαν ούτε καν στον Παπουτσή…)

Εμπρός στο δρόμο που χάραξε [και] ο Μεγάλος…
.

ΥΠΌΘΕΣΗ ΝΤΌΠΙΓΚ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΉ ΆΡΣΗΣ ΒΑΡΏΝ: Η ΠΙΟ ΚΑΥΤΉ ΑΠΆΝΤΗΣΗ ΣΤΗΝ ΠΙΌ ΚΑΥΤΉ ΕΡΏΤΗΣΗ

.

Πώς και γιατί έπιασαν
τους έντεκα αρσιβαρίστες μας ντοπαρισμένους;
.
.
.
.
.
.

Απάντηση:
δε χωρούσαν όλοι μαζί
στη μοτοσυκλέτα του Κεντέρη…


(κλαυσίγελως ολέ…)
.

ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΤΟ ΕΛΛΑΝΤΑ: ΝΤΟΥ ΗΤ ΛΆΙΚ ΔΕ ΓΚΡΗΚΖ (ΕΚΖάΚΤΛΥ)!

Βαρεθήκατε πιά τον μπανάλ τουρισμό; Θέλετε να χτυπήσετε κόκκινο σε αδρεναλίνη, ζώντας μερικές από τις πιό συναρπαστικές και τρομακτικές εμπειρίες σε όλην τη Γη; Θέλετε να γνωρίσετε την Ελλάδα πέρα από τα κλισέ Ακρόπολις- Τζατζίκι- Σουβλάκι- Μπανάκι; Θέλετε ν’ ανακαλύψετε την ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ Ελλάδα;

Ελάτε μαζί μας, και ντου ιτ λάικ δε Γκρήκζ (εκζάκτλυ!)

Αναλυτικό Πρόγραμμα Εκδρομής

Ημέρα Πρώτη: Άφιξη το πρωί στο αεροδρόμιο Ελ Βενιζέλος με πτήση των Ολυμπιακών Αερογραμμών, που είναι από μόνη της μια μοναδική εμπειρία, όχι όσον αφορά την ποιότητα εξυπηρέτησης, αλλά το πρεστίζ, μια που ως γνωστόν η ΟΑ είναι η ακριβότερη αεροπορική εταιρία του κόσμου σε κόστος πτήσεων.

Θ’ αφιερώσουμε τη σημερινή μέρα στην προσπάθεια να φτάσουμε οδικώς στο ξενοδοχείο, μέσα από γραφικά μποτιλιαρίσματα και ατέλειωτα κορναρίσματα. Άφιξη στο ξενοδοχείο αργά το απόγευμα, τακτοποίηση στα δωμάτια. Το βράδυ ρομαντικό δείπνο με κρύα πιάτα στο φως των κεριών, λόγω διακοπής ρεύματος (μια ευγενική προσφορά των Ελλήνων απεργών).

Ημέρα δεύτερη: Ντράιβ λάικ δε Γκρήκζ!

Σήμερα θα κάνουμε μια πρώτη γνωριμία με την καθημερινότητα του μέσου Έλληνα. Τί καλύτερο λοιπόν από ένα Ράλλυ Θανάτου στο κέντρο της Αθήνας; Σάς παρέχουμε αυτοκίνητα με χαλασμένους καταλύτες και αρρύθμιστους κινητήρες (για μάξιμουμ ηχορύπανση και καπνογόνα εφέ), πλήρη ασφαλιστική κάλυψη (έως και για παράσυρση με εγκατάλειψη) και αυθεντικό ντόπιο Κάφελλο συνοδό.

Και το καλύτερο: Ο Μεγάλος μας Διαγωνισμός!
Μαζεύετε πόντους ως εξής:

-Για κάθε κορνάρισμα 0,1 πόιντζ
-Για κάθε πεζό που θα τρομάζετε στις διαβάσεις ουάν πόιντ (συνιστάται η παραδοσιακή ελληνική “πλάκα”, δλδ να κάνετε πως σταματάτε για να τον αφήσετε να περάσει και μετά να περνάτε γκαζωτοί)
-Για κάθε χωσιά σε φανάρι / παραβίαση κόκκινου: τού πόιντζ
-Για κάθε σφήνα σε λεωφόρο: θρη πόιντζ
-Παρκάρισμα κάθετα σε πεζοδρόμιο: θρή πόιντζ την ώρα
-Παρκάρισμα μπλοκάροντας πεζόδρομο: φάιβ πόιντζ την ώρα
-Παρκάρισμα με κλείσιμο δρόμου φορ πόιντζ (μίνιμουμ ένα τέταρτο)
-Παρκάρισμα με κλείσιμο δρόμου με γραμμή λεωφορείου/τρόλλεϋ – φάιβ πόιντζ

-Για κάθε πεζό που θα πατήσετε μείον θρή πόιντζ
-Για κάθε μηχανή που θα παρασύρετε μείον φάιβ πόιντζ

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Τυχόν πρόστιμα που θα φάτε αφαιρούνται από τα πόιντζ σας (μέιον ουάν πόιντ ανά κλήση). Μην ανησυχείτε όμως, η Ελληνική Αστυνομία είναι πολύ απασχολημένη για ν’ ασχολείται με σας, έχει να προσέχει τον Μητσοτάκη, τον Σημίτη, τον Βαρδινογιάννη και τον Λαμπράκη.

Ημέρα Τρίτη: Για σήμερα σάς έχουμε άλλη μια μέρα γεμάτη δράση και περιπέτεια. Το πρωί θα ξεκινήσουμε με αναρρίχηση στα Όρη των Σκουπιδιών, που δεσπόζουν σε κάθε Ελληνική πόλη. Θα γνωρίσουμε τις ομορφιές του όρους Σπουπιδιαρέου, του όρους Πλαστικοσάκουλου, του όρους Χαρτοκιβώτη, του Βρωμέρειου Όρους, και άλλων πανέμορφων σκουπιδοβουνών. Και όλα αυτά μέσα στο κέντρο της Αθήνας! Απολαύστε την εξαιρετική θέα από την κορυφή πίνοντας αυθεντικό ελληνικό φραπόγαλο (όλο και κάποια καφετέρια θα έχει ανοίξει εκεί στο μεταξύ)….

Παρέχεται ο απαραίτητος εξοπλισμός (μποτάκια, ορειβατικές αξίνες, ραπέλ, αντιασφυξιογόνες μάσκες) και όλα τα απαραίτητα εμβόλια (χολέρας, τύφου, πανούκλας κτλ).

Ημέρα τέταρτη: Σήμερα θα γνωριστούμε ακόμα καλύτερα με την καθημερινότητα των Αθηναίων Ιθαγενών και θα εκτονωθούμε με ανεπανάληπτους τρόπους. Θα ξεκινήσουμε την ημέρα μας σε ένα ΙΚΑ, όπου θα περιμένουμε στην ουρά μαζί με τους ασφαλισμένους. Θα διασκεδάσουμε αφάνταστα στα μπουλούκια μπροστά από τις πόρτες των γιατρών, κλέβοντας τη σειρά των παππούδων, και μπλέκοντας σε καυγάδες. Αν είστε τυχεροί, μπορεί να παίξετε ακόμα και κλωτσομπουνίδι (παρέχεται πλήρης ασφάλιση για τυχόν τραυματισμούς, τυχόν ανθρωποκτονίες βαρύνουν τους πελάτες μας- μην ανησυχείτε όμως, τα γερόντια στην Ελλάδα κοστίζουν πολύ φτηνά).

Για το απόγευμα έχουμε προβλέψει ακόμα ένα επικίνδυνο και συναρπαστικό παιχνίδι, που θα ανεβάσει την αδρεναλίνη σας στα ύψη: Λέγεται Ανέβα -κατέβα- κλείσου στα ασανσέρ!!! Θα γνωρίσουμε την ανεπανάληπτη εμπειρία της διακοπής ρεύματος μέσα στο ασανσέρ και θα περάσουμε μερικές ώρες όρθιοι και στριμωγμένοι, ΠΟΛΎ κοντά σε αυθεντικούς/ αυθεντικές Ιθαγενείς. Παρέχονται φακοί και προφυλακτικά (όχι για χρήση, προφανώς- θα συμμετέχετε όμως έτσι σε μια ενδιαφέρουσα φαντασίωση των Ιθαγενών, κάτι που θα αυξήσει κατακόρυφα την απόλαυσή σας) .

Ημέρα πέμπτη: Για σήμερα έχουμε προβλέψει γνωριμία με τα καμμένα δάση στα περίχωρα της Ελληνικής Πρωτεύουσας. Θα δούμε τα εντυπωσιακά σεληνιακά τοπία που περιτριγυρίζουν την Αθήνα και θα παίξουμε την απίθανη Τόμπολα – Αυθαίρετο: εμεέις θα σάς μοιράσουμε περσινές φωτογραφίες του δάσους, και όποιος βρει τα πιό πολλά αυθαίρετα στο πιό μικρό χρόνο θα κερδίσει απίθανα δώρα!

Ημέρα έκτη: Για την τελευταία ημέρα της Εκδρομής μας σάς έχουμε φυλάξει τις πιό συναρπαστικές εμπειρίες!

Θα ξεκινήσουμε το πρωί μας με πορεία στο κέντρο της Αθήνας, μπλοκάροντας την κυκλοφορία. Θα φωνάξουμε, θα γράψουμε συνθήματα, θα σπάσουμε βιτρίνες, θα κάψουμε τράπεζες, θα ρίξουμε και θα φάμε ξύλο. Αν είμαστε τυχεροί, θα καταλήξουμε στα κρατητήρια της ΓΑΔΑ, όπου θα γνωρίσουμε από κοντά αυθεντικούς Έλληνες μπάτσους που θα μάς περιποιηθούν κατάλληλα. Παρέχονται: Κουκούλες, κράνη, σπρέυ σε διάφορα τρέντυ χρώματα, λοστοί, βόμβες μολότωφ, ρόπαλα καμουφλαρισμένα σε σημαίες, πλήρης ιατροφαρμακευτική περίθαλψη και νομική κάλυψη, ολοήμερη εμφάνιση στην Ελληνική τηλεόραση, επίσκεψη στελεχών του Σύριζα στα κρατητήρια για συμπαράσταση .

Το τελευταίο μας βράδυ, αφού θα σάς έχουμε αποφυλακίσει με εγγύηση (προσφορά του γραφείου μας και των κοννέ μας), θα διασκεδάσουμε ως το πρωί σε ελληνικό σκυλάδικο, λάικ δε Γρήκζ εκζάκτλυ. Παρέχονται γαρύφαλλα, ωτοασπίδες, σκυλοτροφή, φίμωτρα, αντιλυσσικός ορός και εμβόλιο, αντίδοτα για κάθε δηλητήριο που θα περιέχει το ποτό μπόμπα σας. Είναι απόλυτα εξασφαλισμένο ότι θα γίνετε εντελώς κουρούμπελα, εκζάκτλυ λάικ δε Γκρήκζ. Μην ανησυχείτε όμως, έχουμε φροντίσει για όλα: Για το τέλος της εκδρομής μας, σάς έχουμε εξασφαλίσει μια ακόμα καταπληκτική έκπληξη: Αναχώρηση απ’ ευθείας για το αεροδρόμιο πάνω σε φορεία, μια τρελλή κούρσα μέσα σε αυθεντικά ετοιμόρροπα ασθενοφόρα του ΕΚΑΒ, εξάκτλυ λάικ δε Γκρήκζ, λέμε.

Είμαστε σίγουροι ότι τι Ταξίδι σας αυτό θα σάς μείνει αξέχαστο! Αν επιζήσετε, δλδ.

Πληροφορίες και κρατήσεις θέσεων: Κ.Κ Κωστάκη Καραμανλή και Γιωργάκη Παπανδρέου, Λεωφόρος Βασιλίσσης Σοφίας και Αμαλίας γωνία.

ΡΕΑΛΙΣΤΙΚΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ Τ’ ΟΝΟΜΑΤΑΚΙ ΤΩΝ ΣΚΟΠΙΑΝΩΝ: ΨΕΥΔΟΜΑΚΕΔΟΝΙΑ, ΑΝΩΚΑΤΩΜΑΚΕΔΟΝΙΑ, ΠΙΤΣΚΟΜΑΚΕΔΟΝΙΑ

[[[Τα παρακάτω δεν αφορούν τους μετριοπαθείς και λογικούς Σκοπιανούς. Αφορούν τους Σκοπιανούς "ελληνοφάγους" (και καλά) χούλιγκανς, που δυστυχώς δεν είναι καθόλου λίγοι.]]]

Από παλιά, τότε που έγραφα στο Alt.news.macedonia, είχα δεχτεί το σύνθετο όνομα για τους Φυρομιανούς. Εκείνοι όμως δεν δέχονταν για μας ούτε καν σύνθετο όνομα (!), έλεγαν ότι πριν το 1912 δεν υπήρχαν Έλληνες στη Μακεδονία, ότι εμείς οι Έλληνες είμαστε κατακτητές της Μακεδονίας, έποικοι και καταπιεστές των γνήσιων Μακεδόνων, κλπ κλπ.

Τους πρότεινα λοιπόν κι εγώ το “Ψευδομακεδονία”. Ιδανικό και καλόηχο, θυμίζει λίγο και Φέουδο (στην Ερασμιακή του εκδοχή), λίγο το ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας.

Εναλλακτικά, και για να εναρμονιστώ στο περίπου και με τις προτάσεις του σεβαστού κυρίου κυρίου Νίμιτς, προτείνω το Άνω-κάτω-μακεδονία.

Τέλος, και πάλι στα πλαίσια των προτάσεων Νίμιτς, προτείνω το Πιτσκομακεδονία, όπου “πίτσκο” η Σλαβική μετάφραση του “Νέα”.

ΦύΛΑΚΕΣ: ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΥΣ BLOGGERS ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΕ ΤΟΥΣ PHONE CALLERS! ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ, ΚΑΙ ΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΘΟΥΝ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΜΟΥΣ!

“Δεν κατέστη δυνατός ο εντοπισμός του χρήστη υπολογιστή της Βουλής που έγραφε στο επίμαχο blog, “press.gr”, μετά από έρευνα που έγινε στο κτίριο του Κοινοβουλίου. Όπως γνωστοποιήθηκε στον αρμόδιο για την υπόθεση ανακριτή ο εντοπισμός του χρήστη, δεν κατέστη δυνατός από το τμήμα πληροφορικής του Κοινοβουλίου, καθώς δεν έχει εγκατασταθεί σύστημα καταγραφής και έλεγχου” (πηγή: news.ert.gr)

ΚΎΡΙΟΙ, ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ ΠΩΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ, ΚΑΙ ΤΑ ΚΟΙΝΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΘΟΥΝ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΜΟΥΣ!

ΑΦΗΣΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟΥΣ BLOGGERS ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΕ ΤΟΥΣ PHONECALLERS!

ΠΡΟΤΕΊΝΩ ΤΑ ΕΞΗΣ, ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΞΑΣΦΑΛΙΣΗ ΤΗΣ ΝΟΜΙΜΟΤΗΤΑΣ ΤΩΝ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΩΝ:

Ο κάθε κάτοχος τηλεφωνικής συσκευής (ιδιώτης ή εταιρεία, ακόμα και το Δημόσιο, ακόμα και η Βουλή) θα υποχρεούται εφεξής να τηρεί ανελλιπώς ειδικό Βιβλίο (θεωρημένο από την Αστυνομία) που θα ονομάζεται “Μητρώο Telephone Callers“ και όπου θα καταγράφονται ΑΝΕΛΛΙΠΩΣ η ακριβής ώρα, η διάρκεια του κάθε τηλεφωνήματος, ο καλούμενος αριθμός, ο σκοπός και το περιεχόμενο της συνομιλίας, και κυρίως, το ονοματεπώνυμο και ο Αριθμός Αστυνομικής Ταυτότητας του καλούντος. Σε περίπτωση που διαπιστωθούν αξιόποινες πράξεις, συνυπεύθυνος σε κάθε περίπτωση θα είναι ΚΑΙ ο ιδιοκτήτης της τηλεφωνικής γραμμής, ανεξάρτητα με το ποιός ήταν ο εκάστοτε PHONE CALLER. [Ο Τσιπρόπουλος του συναθροιστή Blogme.gr ακόμα τρέχει...]

Είναι αυτονόητο ότι πρέπει να απαγορευθούν ΑΜΕΣΑ τα διεθνή τηλεφωνήματα, τουλάχιστον ώσπου να οργανωθεί μια ειδική Υπηρεσία στην Αστυνομία που θα μεσολαβεί μεταξύ καλούντος (από το εξωτερικό) και καλούμενου (στην Ελλάδα). Δεν είναι δυνατόν ο κάθε κακοήθης από την κάθε Ακτή του κάθε Ελεφαντοστού και το κάθε Αφγανιστάν να τηλεφωνεί ανεξέλεγκτα και να εκβιάζει ατιμώρητα τους Έλληνες Πολίτες.

Κι επειδή υπάρχουν και κακοήθη και δυνητικά εγκληματικά ανώνυμα ΕΓΧΩΡΙΑ καρτοτηλέφωνα, πρέπει επειγόντως σε κάθε καρτοτηλέφωνο να μπει καταγραφική συσκευή, όπου θα δηλώνονται τα πλήρη στοιχεία του καλούντος, και θα κατατίθεται θεωρημένο φωτοαντίγραφο Αστυνομικής Ταυτότητας, προκειμένου να τηλεφωνήσεις. Ακόμα καλύτερα θα ήταν φυσικά να τοποθετηθούν σε κάθε καρτοτηλέφωνο αστυνομικοί, σε οκτάωρες βάρδιες, ώστε να ελέγχουν πιό αποτελεσματικά την ταυτότητα των telephone callers. Αν και αυτό κρίνεται κάπως δύσκολο μια που οι Αστυνομικοί έχουν να φροντίσουν τον κάθε Σημίτη και τον κάθε Μητσοτάκη (και τα Αστυνομικά Τμήματα δουλεύουν με το 41% των οργανικών τους θέσεων…).

Και για να μην παρεξηγηθώ: το blog press.gr ήταν σιχαμερά κίτρινο, και δεν νιώθω καμμιά αλληλεγγύη απέναντί του. ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΟΜΩΣ, ΚΥΡΙΟΙ, ΣΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΗΣ ΥΠΟΘΕΣΗΣ PRESS.GR ΝΑ ΦΙΜΩΣΕΤΕ ΠΡΟΛΗΠΤΙΚΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ. ΤΟ ΥΠΑΡΧΟΝ ΝΟΜΙΚΟ ΠΛΑΙΣΙΟ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡΑΡΚΕΤΟ ΓΙΑ ΤΗ ΔΙΑΣΦΑΛΙΣΗ ΤΗΣ ΝΟΜΙΜΟΤΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΝΝΜΗΣ ΤΑΞΗΣ.

“Καλύτερα σαν Blogger να λες την αλήθεια και να κρύβεις το όνομά σου, παρά σαν δημοσιογράφος να λες το όνομά σου και να κρύβεις την αλήθεια” (Κική έφα).

ΜΆΪ ΣΉΚΡΕΤ ΚΟΜΠΊΝΑ ΝΈΪΣΙΟΝ : ΤΟ ΙΔΑΝΙΚΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΓΙΑ ΝΑ ΕΚΠΡΟΣΩΠΗΣΕΙ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΙΣΤΑΝ ΣΤΗ ΓΙΟΥΡΟΒ*Υ*ΖΙΟΝ

MY SECRET COMBINA NATION και ξερό παντεσπάνι!
Θα γίνει της Κακομοίρας! Όλοι θα μάς ζητάνε την σήκρετ πατέντα.

.

ΜΙΑ ΚΟΤΡΩΝΑ ΣΤΗ ΜΕΣΗ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ

Σε κάθε πολιτισμένη χώρα του κόσμου, ο πρώτος που θα την έβλεπε, θ’ ακινητοποιούσε το όχημά του στην άκρη του δρόμου, θα έπαιρνε την κοτρώνα, και θα την άφηνε στην άκρη.

Στον Τρίτο Πολιτισμικό Κόσμο όπου ανήκει και η Ελλάδα μας, συμβαίνουν τα εξής:

Ο Ελληναράς βλέπει την κοτρώνα. Την αποφεύγει τελευταία στιγμή, κατεβάζοντας όσες χριστοπαναγίες του βρίσκονται πρόχειρες.

Αυτό επαναλαμβάνεται χ φορές, ώσπου κάποια στιγμή…

… ένας απρόσεχτος/άτυχος Ελληναράς δεν βλέπει την κοτρώνα. Πού να τη δει, αφού μιλούσε με το γκομενάκι στο κινητό;

Ο απρόσεχτος/άτυχος Ελληναράς πατάει την κοτρώνα. Τού σκάει/ δεν τού σκάει το λάστιχο, ανάλογα με τα κέφια του (του λάστιχου).

Ο απρόσεχτος/άτυχος Ελληναράς κατεβάζει ό,τι χριστοπαναγίες του βρίσκονται, και καλεί (ναι, με αυτήν την σειρά):

α-ω) ΤΑ (ιΔΙΩΤΙΚΑ) ΚΑΝΑΛΙΑ ΤΗΣ ΑΡΕΣΚΕΙΑΣ ΤΟΥ

β) Τον Χαρδαβέλα (“Οι Πύλες του Ανεξήγητου”)

γ) Το Μάκη (γιατί μπορεί την κοτρώνα να την έβαλε εκεί ο Θέμος)

δ) την Αστυνομία

ε) την Πυροσβεστική

στ) τα ΜΑΤ / ΕΚΑΜ

ζ) Το Μηχανικό του Στρατού

η) Τα ΟΥΚ (“Ομάδα Υποβρύχιων Καταστροφών” του Πολεμικού Ναυτικού)

θ) Την Πολεμική Αεροπορία

ι) τους ΜΙΒ ( Men In Black)

κ) Την Οδική Βοήθεια

Οι αρμόδιες Αρχές που επιλαμβάνονται του θέματος (αφού το έπαιξαν και τα κανάλια, αλλιώς σιγά να μην), προβαίνουν στις ακόλουθες ενέργειες:

α) Συλλαμβάνουν την κοτρώνα (ατάκα κι επιτόπου, όχι παίζουμε – μηδενική ανοχή, δεν το είπαμε;)

β) Διατάσσουν ΕΔΕ (Ένορκη Διοικητική Εξέταση) για να διαπιστωθούν τυχόν ευθύνες για την μυστηριώδη παρουσία της κοτρώνας στο οδόστρωμα.

γ) Προκηρύσσουν Δημόσιο Μειοδοτικό Διαγωνισμό για την απομάκρυνση της κοτρώνας από το οδόστρωμα.

δ) Στο μεταξύ, περιφράσσουν προληπτικά την κοτρώνα με συρματοπλέγματα και απαγορεύουν προσωρινά την κυκλοφορία σε ολόκληρο τον δρόμο (για κάνα δυό χρόνια μόνο, ώσπου να οριστεί ο εργολάβος για το Έργο).

δ) Προσπαθούν ευσυνείδητα να εξασφαλίσουν κονδύλια από τα ΚΠΣ (Κοινοτικά Πλάισια Στήριξης) για το Μέγα αυτό Αναπτυξιακό Έργο της Ελληνικής Περιφέρειας.

Ο αδικοπαθών/απρόσεχτος/άτυχος Ελληναράς Πολίτης, μεταφέρεται στο εφημερεύον Νοσοκομείο για να συνέλθει από το σοκ. Την επόμενη μέρα, ζητώντας αποζημίωση για το αυτοκίνητο και για την ψυχική οδύνη (τη δική του και του γκομενακίου, που άκουγε από το ανοιχτό κινητό), θα κάνει μήνυση:

α) στον Δήμαρχο

β) στην Κυβέρνηση

γ) στον Άρειο Πάγο

δ) στο Διεθνές Δικαστήριο της Χάγης

ε) στον ΟΗΕ

στ) στην Γαλαξιακή Αυτοκρατορία

ζ) ή έστω, στον Παπαδάκη και στον Αυτιά (πού να τρέχεις τώρα στην Ανδρομέδα…).

ΔΕΚΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΤΑ

…η Κοτρώνα θα είναι ακόμα εκεί.

Τυχόν προσπάθεια ν’ απομακρυνθεί, θα προσκρούσει σε Κ.Π.Σ.Ι.Κ. (Κινήσεις Πολιτών για τη Σωτηρία της Ιστορικής Κοτρώνας) και σε αγανακτισμένους πολίτες, υπέρμαχους της Κ.Π.Κ. (Κοτρωνικής Πολιτιστικής Κληρονομιάς) του τόπου….

Το ποδήλατό μου, σήμερα το πρωί